22:33 

начало.

привет тебе, якобы дневник все слышащий и понимающий. вообще я не верю в эти живые строчки в которых можно вылить душу и чтото приобрести, поэтому тебе не избежать моих ошибок. я хочу рассказать о себе. о себе настоящей. о той, которую когда-то зачали и что-то ожидали. без воды и сразу к делу. меня зовут..хотя не важно, как меня зовут. сердце откликается на любые нецензурные фразы брошенные в чейто адрес. начну с главного, а именно - я патологическая врунья. да-да, это правда. я всегда вру, даже самой себе. вру, что счастлива, что у меня всё хорошо, что у меня кто-то есть. я настолько завралась, что сама в это же поверила. на самом деле здесь нет ничего трагичного. все врут и видимо я не стала исключением. как-то давно я дала себе слово завести дневник и контролировать свою жизнь, рассказывать о себе, просить помощи, но потом мне стало лень и я бросила это дело. интереснее читать про неудачников, чем быть одним из них. я люблю радоваться чужим неудачам и мне стыдно. по-настоящему. я требую к себе уважение, хотя сама ни к кому его не проявляю. мне хочется почувствовать немного другое. не хочется фантазировать и придумывать себе биографию. это надоедает. в последнее время я очень устаю. издеваюсь над собой, придумываю себе болячки и хожу, как скрюченный бублик, притворяясь что мне тяжело и прочее..прочее. на самом-то деле, я во всем запуталась. раньше у меня была своя жизнь, а теперь у меня сотни. мне нравится играть чужими судьбами, управлять ими в своих целях, отвешивать комментарии, быть полным ничтожеством в глазах прохожих и довольствоваться малым. не думаю, что кто-то читает сейчас этот бред, потому как он бессмысленный и не носит особой нагрузки. просто слова в воздух, точнее буквы в монитор. может лет через десять, я прочитаю и мне станет капельку стыдно, а пока всё хорошо.
я могу лишь сказать, что я существо, которому исполнилось 18 лет. (да, самой не верится.) я очень не люблю комментарии в свой адрес, нагло ухмыляюсь и всех подставляю. (я - всемирное зло.) иногда у меня бывают моменты, когда я желаю чьей-то смерти. прям до боли в животе, а позже жалею, но жалость длится минуты две. (вот сволочь) у меня ещё мечта была, книгу написать, но увы сейчас минут через десять придет отчим и не даст мне раскрыться на полную, поэтому я оставлю историю о себе на потом.

p.s: говно не тонет, значит я ненадолго.

@настроение: пиздец.

@темы: о себе.

URL
Комментарии
2010-06-24 в 22:48 

пожалуйста не в коем случае не забрасывайте дневник, вы моя единственная надежда
тоесть, единственная надежда для некоторых здесь , ... не буду их перечислять и этим себя ещё больше злить , заводить

2010-06-25 в 00:08 

rerereda
первый раз получаю сообщение данного характера. оно заставило задуматься и знаете, я приму это к сведению. спасибо за то, что вы есть тут.

URL
2010-06-25 в 00:14 

прибил бы пару сволочёнков , еслиб не наткнулся на ваш пост :squeeze:

2010-06-25 в 00:17 

rerereda
решили прибить меня?
ладно, мой пост очень пессимистичный. я как сгущенка через край
мне захотелось выговориться и что-то узнать о себе и найти кого-то ктобы понял. вот

URL
2010-06-25 в 00:23 

ёхлмн до чего же вы глупышка :squeeze:

2010-06-25 в 23:19 

rerereda
а глупой быть интересно. правда. я люблю, когда меня так называют. по-моему это мило

URL
     

туда без обратно.

главная