Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:33 

начало.

привет тебе, якобы дневник все слышащий и понимающий. вообще я не верю в эти живые строчки в которых можно вылить душу и чтото приобрести, поэтому тебе не избежать моих ошибок. я хочу рассказать о себе. о себе настоящей. о той, которую когда-то зачали и что-то ожидали. без воды и сразу к делу. меня зовут..хотя не важно, как меня зовут. сердце откликается на любые нецензурные фразы брошенные в чейто адрес. начну с главного, а именно - я патологическая врунья. да-да, это правда. я всегда вру, даже самой себе. вру, что счастлива, что у меня всё хорошо, что у меня кто-то есть. я настолько завралась, что сама в это же поверила. на самом деле здесь нет ничего трагичного. все врут и видимо я не стала исключением. как-то давно я дала себе слово завести дневник и контролировать свою жизнь, рассказывать о себе, просить помощи, но потом мне стало лень и я бросила это дело. интереснее читать про неудачников, чем быть одним из них. я люблю радоваться чужим неудачам и мне стыдно. по-настоящему. я требую к себе уважение, хотя сама ни к кому его не проявляю. мне хочется почувствовать немного другое. не хочется фантазировать и придумывать себе биографию. это надоедает. в последнее время я очень устаю. издеваюсь над собой, придумываю себе болячки и хожу, как скрюченный бублик, притворяясь что мне тяжело и прочее..прочее. на самом-то деле, я во всем запуталась. раньше у меня была своя жизнь, а теперь у меня сотни. мне нравится играть чужими судьбами, управлять ими в своих целях, отвешивать комментарии, быть полным ничтожеством в глазах прохожих и довольствоваться малым. не думаю, что кто-то читает сейчас этот бред, потому как он бессмысленный и не носит особой нагрузки. просто слова в воздух, точнее буквы в монитор. может лет через десять, я прочитаю и мне станет капельку стыдно, а пока всё хорошо.
я могу лишь сказать, что я существо, которому исполнилось 18 лет. (да, самой не верится.) я очень не люблю комментарии в свой адрес, нагло ухмыляюсь и всех подставляю. (я - всемирное зло.) иногда у меня бывают моменты, когда я желаю чьей-то смерти. прям до боли в животе, а позже жалею, но жалость длится минуты две. (вот сволочь) у меня ещё мечта была, книгу написать, но увы сейчас минут через десять придет отчим и не даст мне раскрыться на полную, поэтому я оставлю историю о себе на потом.

p.s: говно не тонет, значит я ненадолго.

@настроение: пиздец.

@темы: о себе.

00:16 

прошлое.

я вспомнила. вспомнила рекламу про мамбу, которую я дико обожала и постоянно повторяла: и Сережа тоже. помню, как мне нравился этот веснушчатый парень, но и это испортили.
фу, блин.

23:22 

23:20

только с работы. получила зарплату и подарила себе минуты блаженства. новые туфли! даже продукты домой купила. а ещё я видела цветы. голубые васильки и вспомнила о своей давней мечте.
безумно хочу синюю розу, прям до коликов в животе, но увы.

p.s: мечты не сбываются и принцы долго не живут.

@темы: работа

23:36 

rerereda

представляешь, я вчера весь вечер ждала твоего сообщения. со мной такое в первый раз.
ты вызвал у меня интерес своим появлением в комментариях моей первой неудачной записи.
я хочу знать о тебе больше. хочу знать почему ты считаешь меня глупышкой, почему отреагировал на мою запись и вообще кто ты и чем живешь.

@темы: интерес

12:15 

не могу без.

Раньше, чтобы услышать звук моря достаточно было взять в руки ракушку и приложить к уху. Теперь достаточно закрыть глаза, почувствовать теплое дуновение ветра и всего лишь представить. Как - то с возрастом всё упрощается и мы становимся похожими на кольчатых червей, которые ищут легких и надежных путей. Черви - люди. Люди - черви. Дело не в этом. Не об этом я бы хотела говорить с тобой. Я подумала, как тебя в один день не станет. Представляешь, я открываю глаза, медленно зеваю, собираю волосы в тугой хвост и прохожу в ванную, где непременно должна привести себя в порядок, но вместе этого всё идет не так. Паста из тюбика освобождая своё прошлое «жилье» стекает на пол, чашка кофе кажется не вкусным, на брюках ломается молния, помада вообще не находится. Тогда в спешке я соберу мелочь и побегу на остановку, чтобы не опоздать по своим делам. Автобус опоздает и ещё успеет облить меня грязью с ног до головы, но не суть важно. Я же иду к тебе, к тебе, черт возьми. Можно достать наушники, включить музыку и забыть про внешний мир. Включить свой далекий от реальности мир. И жить. Но жить не получится, потому что я читаю утреннюю газету. Будь проклят этот издатель и фотограф, что разместил сюда твою фотографию. Тебя нет. Меня больше тоже.

Или другой вариант. Ты женишься на прекрасной девушке и у вас родится дочь. Такая милая и красивая, что я сломя голову побегу на курсы по шитью, кулинарии, английскому языку. Я сделаю всё, чтобы помочь твоей частичке вырасти. Если только ты позволишь. Нет, у меня не будет семьи. Я буду жить твоей. Лет через десять я изменю внешность. Покрашу волосы в черный цвет, сделаю стрижку каре с челкой, куплю одежду делового стиля и постучу в дверь. «Это вы искали репетитора? Да-да, я вам звонила. Благодарю.» Ты меня не узнаешь. И я не буду вам мешать, честно. От прошлого останется только улыбка твоих глаз и недавно появившиеся морщины. Я буду помогать твоей дочери в развитие. Вместе мы будем готовить пироги. Не смейся. Это только сейчас я ничего не умею, но для твоего будущего обязательно научусь. Верь мне. Но этот рай будет не долгим. Меня ведь никто не назовет Мамой, никто не будет просить завтраки по утрам и тогда я уйду. Тихо, как уходит осень. От меня останется потрепанная книга и очки у прихожей, но ты навещай. Навещай. Ведь когда - то я засыпала и просыпалась с мыслью о тебе, специально не болела, чтобы лишний раз увидеть тебя. Ходила по пятам и искала сотню причин, чтобы один раз встретить. И встретила, чему, несомненно, рада.

Но, никогда. Никогда мы не будем вместе. Ничего не получится, потому что мы трусы и не подходим друг другу. Не будет утренних ссор, вечерних разговоров, ночных ублажек, дневных утех. Ничего этого не будет, кроме мечты. Мы не будем просыпаться вместе и звонить друг другу переживая за второго. Не будем покупать сладкую вату в зоопарке и держаться за руку. Не будем улыбаться и молча встречать рассвет. Ничего. У нас осталось немного, чтобы видеться и много, чтобы забыться.

извини. я больше не буду л е з т ь и т е р е б и т ь.

24.03.2010г.

@темы: моё.

12:16 

Он

У него самые чувственные губы, сильные руки, приторный взгляд и «сладкий» эгоизм. У него чужие эмоции, лица, слова, улыбки, поцелуи, прикосновения. Он иначе смотрит на мир, меня, маму, соседей, дворовую собаку. Он всегда гладит по голове, когда мне больно, грустно, скучно и порой паршиво. Для него я - смысл, решение, загадка, источник проблем и невезений. Для него видеть меня с тяжелыми с сумками, печальным лицом, без настроения, слегка обидчивой - самая высшая кара. Ему нравится смотреть, как я злюсь, надуваю губки, обещаю больше с ним не разговаривать, не трогать и не задавать вопросы. Его достают мои звонки в контору с вопросом : «А ты ещё долго? Я скучаю; Что у нас будет на обед, ужин, полдник? Прошу не задерживайся, я буду волноваться.», но и без них его существование кажется нелепым. Он часто говорит, что любит, уважает, оберегает и держит в объятьях, разрешая себе заплакать. Он плакал только один раз. Один единственный, но такой жгучий раз. Говорил, что не оставит, не бросит, будет рядом во что бы то не стало. Клянется в своей верности и вновь плачет, а потом оправдывается со словами: «Что-то в глаз попало» или «Опять воспалились». Для него признаться в этом, куда сложнее, чем мне осознать. Я всегда чувствовала себя ребенком, когда мужские руки слегка касались моих плеч, а глаза наивно искали ответ. Но эти руки были не чьи-то, а именно Его . Его.. Он постоянно защищал и чего-то боялся. Я была его и для Него. А что теперь? Теперь меня обнимают чужие мужские руки, чужие губы оставляют ожоги на теле, чужие слова греют уши, чужие люди мне улыбаются, а он такой родной меня оставил. Он ведь знал, что все так получится и поэтому плакал в тот самый последний раз, а после отпустил меня. В тот день весь мир стал бессмысленным и серым. В тот день любые слова казались противными, а кивки по-детски глупыми. Меня всё также обнимают чужие руки, а он такой родной и такой далекий, обещал Никогда не оставлять. Видимо его Никогда было очень коротким и я так не успела сказать ему три самых волшебных слова, которые он ждал. А теперь уже поздно, ведь мы уже и не мы . НО , я так же люблю его карие глаза, дешевую ухмылку, процентные общения и состояние дежавю. Я верю в переселение душ. Верю. Люблю. Помню.

@темы: моё

10:57 

возвращение.

я снова тут. мне казалось, что дневники - это не моё. увы, но мнение ошибочное, потому что в реальном мире мои нюни и сопли кому-либо показывать и рассказывать я не хочу, а вы строчки неживые. вам я, конечно, откроюсь.
вчера моим отношениям исполнился ровно месяц! ураураура *аплодисменты*
с одной стороны месяц - не срок, не показатель, но для меня это что-то значит. я никогда так долго держалась в отношениях. меня хватало на неделю и то это было ну оооочень много, а тут получилось. проблема в другом. я не чувствую этих отношений, но мне крайне приятно находиться с этим человеком, хотя когда мы не вместе я даже не чувствую печалек и грусти и это досадно. морально я истощилась настолько, что начала цепляться к мелочам. зашла на formspring своего молодого человека и увидела запись, которая меня "убила". самое насыщенное событие января пришлось на дату нашего начала, где он познакомился с мамой своей "подруги". нормально? нормально!
на самом деле тяжело писать дальше, потому что в горле застряло много брани, которую крайне тяжело сдерживать.

мысль дня: по сути отношения нам не нужны. мы просто бежим от одиночества, потому что как и в детстве боимся, что "мама уйдет в магазин//на работу//выйдет и оставит нас одних". мы навязываем себе чувства, отношения и людей, а потом привыкаем, хотя пазлы не сходятся, но когда рядом страх потерять "настоящее", мы начинаем ломать свои детали, чтобы кто-то фигнюльку свою зафигачил. прям как в пазлах. тут подрезал, там засунул. картинка вроде готова, но она отличается от оригинала. увы.

туда без обратно.

главная